Как-то раз ко мне пришел младший братишка и задал этот самый вопрос. Как склонить юную деву ейной мордашкой к пацанской ширинке и распечатать целомудренные уста на предмет внедрения туда похотливого пубертатного ***.
Братишке тогда было четырнадцать, и потому вопрос – не праздный.
Что ж, я всегда отличался высокой гражданской сознательностью и обострённым чувством морального долга. И мой долг этот, как старшего товарища, — в просвещении подрастающей генерации. Но тема дискуссии, надо признаться, деликатная…
На моём месте какой-нибудь старомодный консерватор, придерживающийся косных половых воззрений, лишь пожал бы плечами и сказал: «А в чём реально проблема? Волын ко лбу и – «Соси, сука!»
Но я не мог посоветовать братику такой кондовый способ. На мой взгляд, это слишком примитивно. Это попахивает профанацией этики половых отношений.
И поэтому я сказал примерно так.
Понимаешь, Санёк, сказал я, тут надо подходить диалектически, рассматривать разные случаи. Вот например, если вы с друганами отловили в лесу пелотку и угрожаете ей групповым изнасилованием – так это вообще говно вопрос. Ибо всякая разумная пелотка согласится, что пососать – это в сложившихся обстоятельствах гораздо более комфортный вариант, чем быть оттраханной кодлой во все щели. Особенно – если деваха целка и дорожит этим своим свойством. Тут, Санёк, минимум дипломатических усилий – так, разочек по головке стукнуть для прояснения конъюнктуры – и возьмет, как миленькая. Даж не за щечку – а за обе щеки, блин, уписывать будет.
При этом, Санёк, вот чего категорически делать не надо – так это вышибать зубы монтярой. Потому что один хрен останутся острые осколки и можно пораниться. Если уж проводить «дезубацию» ротовой полости – так каким-нибудь подходящим гвоздодерным девайсом, типо как в фильме «Однокашник». Но опять же: кровища, слюни, вопли… Не всем это нравится. И вообще – это в каком-то роде статья. А мы, блин, живем в жестоком, прокурорском мире, нечутком к человеческим слабостям…
Поэтому лучше – когда, типо, всё добровольно, когда по согласию, кое есть «продукт непротивления сторон».
Вот например, когда ты держишь ее в чулане, под замком, но ничем таким не угрожаешь, ничего такого не требуешь. Просто жрать не даешь – и все. Ну и когда она схомячит все плодово-ягодные припасы, да грибочки маринованные – затоскует и созреет. Тебе только и останется, что открыть окошко и сунуть *** к ней в гости. И она сама будет набрасываться, с визгом и воем, алкая вожделенного утреннего йогурта.
Правда, конечно, может и откусить. Да и домашние – ворчать будут. Мол, к чему нам лишний рот в доме? Им хоть кол теши, что рот этот для одной цели и вродь-как необременительный – родственники народ вредный, скаредный. До всего пристебутся: чулан занимает, скулит громко по ночам… В конце концов – заставят в питомник сдать.
Ну и потом: тебе ж ее выгуливать придется? А соседи как увидят тебя с девкой на поводке – враз обзавидуются и кляузничать пойдут. Контора пишет. Дело известное.
Поэтому – лучше когда совсем в охотку и при полном равноправии сторон. И тут – чего тебе посоветовать? Знаешь, напирать, за уши тянуть – это лишнее. Они это не всегда любят. Да и нах тебе подружка с ушами, как у африканского слонопотама? Поэтому – форсировать не надо.
Так, деликатненько продвигай ту мысль, что отсос – это, типо, достойно, зачотно. Что это – активная для нее половая роль, где она может раскрыть творческую фантазию и повысить профессиональную женскую квалификацию, ***-мое, бараньи яйца. Но без академических этих выебонов, конечно, — а в простых словах и ненавязчиво. Главная идея: девка, которая не умеет отсосать у пацана – это примерно то же, что пацан, который не умеет угнать тачило. В общем, вгони ее в комплекс неполноценности. Это, конечно, жестоко, но тебе ж отсос нужен, а не то, чтоб она охуевала от своей невзъебенной целкомудренности? Пральна?
Потом – дай понять, что типо, ты щепетильный, абы кому в рот не суешь, не на помойке нашел, и что за щечку вложить – это для тебя как высший знак доверия, все дела. Они страсть как обожают завоевывать доверие. Это их очень греет. Это они так самоутверждаются, чтоб лохушками себя не чувствовать.
Ну и главное – лизать, лизать и еще раз лизать. И, типо, бескорыстно. Без этих всяких «баш на баш», «ты мне – я тебе». Торг здесь неуместен, блин. Во-первых, лизать у телки – это само по себе приятно. Если, конечно, ****енка поддерживается в пристойном эксплуатационном состоянии. Не знаю, кто как – а я реально прусь, когда они начинают дрыгаться под языком. Они так прикольно трепыхаются, поахивают и пипискивают. Лепота!
А потом – все бабы любопытные. И завистливые. И вот она смотрит на тебя и думает: «Он мне лижет – и ему в кайф. Так может, и мне попробовать у него?» А то – и совесть может у нее проснуться. Через твое бескорыстие и самопожертвование. А будешь напирать – наоборот, завредничает, ломаться начнет из принципа уже, а не из страха перед неведомым.
Как развести на то, чтоб отлизать дала? Есть ведь и такие манерные кривляки, которые вообще бог весть что о себе воображают? Но на самом деле – ничего сложно. Надо просто заставить ее поверить, что это ей бонус, а не тебе. Ну там, спор какой-нибудь дурацкий проиграй, на желание – и подскажи вариант. Весь краснея и бледнея, обмирая со стыда, типо – «не бросай меня в терновый куст». А эта стерва будет рада тебя унизить, получив при этом удовольствие. Сначала ****енку подставит – а там и сама не заметит, как «рассосется».
Хотя, конечно, бывают особо вредные стервы, которые себе на уме и желания имеют извращенные. Но не страшные. Меня – обычно голым куда-нибудь посылали. Типо, вокруг школы обойти или, там, за шоколадкой в ночной комок метнуться. Одна чудачка – заставила трахать бисквитный кекс, пока не кончу. Я не сподобился – там изюм холодный – пришлось ей досасывать. С понтом — крошки губками собрать. А ведь поначалу – кочевряжилась. Но вот завел ее этот изврат. Бабы – они ж, блин, порочные создания. В хорошем смысле. И как бы загадочные, непредсказуемые. Хотя реально – хули там непредсказуемого? Рот есть – значит, возьмет рано или поздно. При правильной-то постановке пропагандистской работы.
Особый вопрос – приучение к сперме. Но это ***ня-война – люди, вона, и к суши привыкают. В смысле, к японутым этим тошнотикам с сырой рыбой.
Поэтому – для начала подрочи ей на брюшко. Потом – на грудку. Потом – на мордашку. Типо, маска, улучшающая кожистость кожи на 156% А еще круче – чтоб она тебе дрочила. Хотя с чужой руки не всегда кончишь. Особенно – если ручка неумелая, целомудренная. Но все равно – сближение, уплотнение контакта, все такое.
И только сам не проси, чтоб она твою сперму попробовала на язык. Это, во-первых, неполиткорректно, а во-вторых – нахуй лишняя фигня. Она сама попробует, по своей, блин, инициативе. Рупь за лям. Может, не при тебе – поскромничает – но попробует. Говорю ж: они любопытные – шопесдец. Поэтому, струхнув ей на пузо – удались, типо, *** помыть, чтоб ее не смущать. Вот так и во вкус войдет.
Но, конечно, бывают и такие, которые принципиально брезгуют глотать. Схаркивают. Это немножко обидно, видеть такое непочтительное отношение к своему генофонду, но если вдуматься – продолжение рода минетом по любому как бы не гарантируется. Отсос – это немножко не об том тема. Поэтому – хули там обижаться? Дело вкуса. Главное – она взяла, и ты кончил. Вот принципиальная концепция, а остальное – нюансы.
И теперь, Санёк, вооруженный этим могучим знанием, ты, как я надеюсь… ну, короче – всё у тебя будет. И если не прямо щаз – так руки, чай, не больные и не только под Квейк заточены? Скажу по секрету, я в школе одноклашкам за щечку давал — только чтоб не обидеть ихние лучше душевные порывы. А реально – невелик кайф. Хули там опыта у них? И только где-то лет с шестнадцати стали попадаться по-настоящему компетентные тетки. Но, впрочем, и одноклашки пользительны в том плане, что – «на кошечках потренироваться». Прежде чем светским львицам в пасть совать, гы!
Моя лекция возымела успех. Уже через пару дней братишка, вернувшись со школы необычайно просветленный, порадовал: «Отсосали!»
Судя по обилию счастья на его радостной детской физиономии, реплика относилась ко всему женскому поголовью школы, включая педсостав.
Но оказалось – речь шла только об одной однокласснице.
«Надеюсь, это явилось результатом применения прогрессивных пиар-технологий, про которые я тебе толковал?» — строго вопросил я.
«Нихуя! – ответил Санька. – Просто сделал за Наташку ее вариант по физике – вот и отблагодарила. Прямо в школе, в подвале.
О, блин, эти милые, укромные школьные подвалы, с их неизбывной романтической сыростью в стиле dungeon, с их тусклыми путеводными лампочками, с их грудами выцветших плакатов и торосами поломанных стульев и парт… Какая ностальгия!
Санька, правда, учился в современном и, типо, элитном заведении. Никакой романтики, а сплошной прагматизм. Там в подвале – каморки с диванами, запирающиеся изнутри, да автомат по раздаче гандонов в коридоре. И душевые – как раздельные, так и совместная, чтоб влюбленным парочкам не разлучаться ни на миг.
И вот подумав про всё это, прикинув нравы нынешнего школярства – я впервые понял, насколько же я стар. И сказал себе: «Леша! Сенильный ты маразматик! Ну куда ты лезешь со своими доисторическими советами, со своими пыльными премудростями и многоходовыми комбинациями? Расслабься – и трахни какую-нибудь знойную колумбийку!»
Как добиться от девушки орального секса
Начну с заявления, которое многие девушки назовут излишне смелым: ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ МИНЕТ. Некоторые ещё об этом просто не знают.
По ходу этой книги я уже не раз заявлял вещи, за которые «феминистически продвинутые» дамочки с удовольствием послали бы меня на костер. Более того – эти тезисы я обосновывал и доказывал, за что они с удовольствием послали бы меня на костер снова. Обосную я и тезис о любви женщин к минету – секунду терпения!
Факт первый: мужчины и женщины принадлежат к одному и тому же биологическому виду.
Факт второй: все человеческие младенцы и все взрослые индивиды (пусть не так явно) – всё тянут в рот. Это и жевание карандаша, и обкусывание ногтей, и курение, и просто посасывание пальца. Сюда же – обжорство вообще, семечки-чипсы и прочие «навязчивые жевалки» и т. д. И даже поцелуи! Эти или другие модели орального поведения – обращения к рецепторам рта для улучшения настроения или получения удовольствия – присутствуют в том или ином или в нескольких видах сразу в поведении каждого взрослого человека независимо от его пола, возраста, вероисповедания, духовного роста, уровня воспитания и материального благосостояния.
Факт третий: Каждый мужчина с удовольствием прикладывается губами к груди своей (и с ещё большим удовольствием – не своей) женщины не потому, что это нужно или должно, а потому, что это приятно. Грудь – это наиболее «выдающийся» и заметный признак женской сексуальности.
И меня хотят уверить, что женщине не хочется прикоснуться губами к самому заметному «признаку мужественности» своего мужчины?!
Что же мешает? А мешает «подселённая» идея, которой не место между мужчиной и женщиной, лежащими в одной постели. Кто-то решил, что «подобная сексуальная практика унижает женщину и оскорбляет её достоинство». Или, как красиво сформулировала проблему уже не раз цитированная на страницах этой книги «Первая стерва России» Евгения Шацкая: «Как взять в рот и остаться принцессой?».
Все остальные разговоры – о вкусе, запахе, плохо открывающемся рте и затекающей шее – не являются причинами на самом деле, а представляют собой явление, в психологии называемое рационализацией – внешне разумные объяснения мотивов своего поступка, вызванного совершенно иной причиной. Особенно когда эту самую причину признавать не хочется.
Некоторые женщины и сексуальные позиции типа «мужчина сзади» считают унизительными. Обычно до тех пор, пока первый раз с громким воплем не кончат, стоя в позе лобстера. После этого данная сексуальная позиция перестает быть нежелательной.
С мозговым тараканом по кличке «Унизительный Минет» надо бороться подобным же способом! Облегчает эту борьбу то, что врожденное желание поцеловать член – естественное, а тараканы всех сортов – незваные гости.
Причем самый простой способ оказывается и самым эффективным. Способ состоит всего из двух шагов. Шаг первый – создавать такие сексуальные отношения, при которых у женщины не может возникнуть и намека на впечатление, что от нее требуют больше, чем готовы ей дать. Особенно болезненно на это реагируют девушки, только начинающие сексуальную жизнь, – и это не критерий возраста, а критерий «сексуальной опытности» и даже – «сексуальной мудрости». Шаг второй – просто попросить.
Если у вас не хватает на это смелости, есть обходные пути – но они всегда длиннее. В любом случае в их основе должен лежать принцип «положительной мотивации» – женщина должна захотеть сделать это.
Внешние факторы – совместные просмотры соответствующей видеопродукции[58] и разговоры о сексе вообще и оральном сексе в частности – создают обычно только нужный «ход мыслей». Кстати, есть некоторое количество реальных фактов, которые стоит сообщить девушке, которую мысль о минете пока не вдохновляет:
• минет как лицевая гимнастика предотвращает развитие «морщин скорби» (складок в углах рта) и дряблости шеи, предупреждает развитие ангины;
• мужская сперма содержит громадное количество биологически активных веществ, которые снимают воспалительные и инфекционные явления в полости рта, улучшают процессы регенерации кожи и слизистых, улучшают эластичность кожи лица и груди;
• мужская сперма содержит гормон тестостерон, который всасывается прямо в полости рта (как валидол и нитроглицерин) и обладает анаболическим действием – быстро и резко стимулирует иммунитет и восстановительные реакции (в том числе – заживление ран), улучшает внимание, реакцию, увеличивает силу и выносливость мышц. В натуральном виде является единственным естественным допингом, запретить который не в силах ни один Олимпийский комитет – что активно и широко используется во всех женских видах спорта самым простым способом – «глотай!»;
• кроме всего, тот же самый тестостерон ускоряет обмен веществ, успешно «пережигая» лишние калории.
Пусть поразмыслит на досуге. Но для того, чтобы мысль воплотилась в действие, ситуацию обычно надо подтолкнуть.
Положительная мотивация отлично формируется по ходу секса – просто расположитесь рядом с девушкой так, чтобы, приоткрывая глаза во время короткого перерыва в ваших ласках руками и губами, она отлично видела ваш член. Главное – чтобы ей в этот момент было очень хорошо! В конце концов, в приступе благодарности, она прикоснется губами к этой восхитительной штуке!
Обязательно старайтесь, чтобы в те моменты, когда девушка ещё несмело прикасается к вашему члену губами, ей было очень хорошо! Нежно ласкайте грудь, бедра, попку, клитор – до чего дотянитесь в этом положении. Это очень важно для выработки правильных сексуальных привычек у вашей девушки!
Мужчина, выпрашивающий отсос, особенно с плаксивыми нотками в голосе, жалок и категорически не сексуален.
Практика показывает: если женщина любит пососольды, в этом, как правило, есть немалая заслуга ее мужчины. Справедливо и обратное утверждение. Чтобы разобраться, каким образом можно привить девушке любовь к этому древнейшему виду эротических искусств, было опрошено 3200 опытных женщин. Автор статьи – женщина.
Пять способов гарантированно получать отсос на постоянной основе
1 Позволить ей рулить
Главный (но для меня — неудивительный) итог опроса вот в чем. Выяснилось, что самое привлекательное для моих сестер по разуму — ощущение контроля над ситуацией в общем и мужчиной, экстатично распластанным перед тобой на простынях, в частности. Таким образом, все, что от тебя требуется, — позволить партнерше рулить. Ну или создать видимость руления.
На практике это выглядит так, что место дислокации, ваше расположение относительно друг друга, характер эквилибристики и т.д. определяет дама. Одной сподручнее по старинке опуститься перед мужчиной на колени. Другая с большим удовольствием уложит тебя на кровать и нависнет сверху. Третья, вдохновившись примером Саши Грей, побрызгает на гортань лидокаином, уляжется на спину и позволит тебе расположиться сверху.
В любом случае, чем меньше ты будешь вмешиваться в ее сценарий (к примеру, пытаться самовольно закинуть ноги на плечи партнерши или подсказывать: "Глянь-ка, а вот тут и еще тут остались необлизанные места"), тем скорее девушка проникнется ощущением собственного доминирования.
2 Поддерживать обратную связь
Разумеется, я тоже слышала о женщинах, которых тирамису не корми, позволь только сделать отсос. И я тоже надеюсь, что эти беспрецедентные барышни обитают где-то еще, кроме фантазий режиссеров. Однако большинство из нас, женщин, все же берется за дело не из эгоистических, а, наоборот, из альтруистических побуждений, т.е. чтобы сделать приятно тебе.
И если ты в процессе остаешься сдержан и молчалив, как гипсовый бюстик Троцкого, то наш энтузиазм молниеносно сходит на нет. Это в лучшем случае. В худшем партнершу начинают одолевать тревожные сомнения, а все ли она правильно делает? А не сравниваешь ли ты ее сейчас с предшественницей, у которой и язык был натренированнее, и кубатура рта больше? А не — даже страшно такое произносить — заснул ли ты там вообще? В конце концов, девушка открыто демонстрирует тебе свое мастерство, в свете чего чувствует себя, прямо скажем, уязвимо, если не получает позитивного фидбека.
Хочешь, чтобы она продолжала в том же или еще более изощренном духе, — найди возможность дать девушке понять, что ты в полном экстазе от всего происходящего. Разумеется, тут многое зависит от твоего темперамента и богатства вокабуляра, но на радостное мычание и ободряющее постанывание, уверена, способен каждый.
3 Направлять, но не критиковать
Женщина, как всякое в высшей степени социальное существо, крайне чувствительна к критике. Особенно если недобрые слова касаются ее сексуальных талантов. Поэтому я в этом вопросе никак не готова согласиться с некоторыми сексологами, призывающими "обсуждать свои недовольства в постели открыто и прямо".
Могу себе представить, какими глазами посмотрит на тебя девушка и какие мрачные мысли будут роиться в ее голове, если ты возьмешься выговаривать ей за ее зубы, которые были ой как не к месту, за неаппетитное причмокивание и т.д. Одного такого выступления — пускай с наилучшими намерениями и в самых щадящих интонациях — будет достаточно, чтобы девушка сочла: а) тебя — неблагодарной скотиной б) себя — бестолочью и неумехой. И, как результат, дала слово впредь использовать рот исключительно для поедания ватрушек и выяснения отношений.
Поэтому действуй умнее, что в данном случае означает деликатнее: регулируй ее движения интенсивностью и громкостью своих реакций. Нащупала девушка какую-то особенно чувствительную зону — переключайся с благодарного баса на восхищенный баритон. Чиркнула случайно зубками — наоборот, чуть отстранись и замри на мгновение.
Если женщина не находится в полуобморочном состоянии от чрезмерного старания, она, будь уверен, интерпретирует все правильно и сделает необходимые выводы на будущее.
4 Быть галантным
Хотя бы потому, что в женском сознании эти два понятия — отсос и мужская галантность — не больно-то связаны друг с другом. Думаю, не открою бозон Хиггса, если скажу, что настороженное отношение некоторых девушек к фелляции объясняется сомнительным имиджем этого занятия. Ведь, если вдуматься, есть в этом процессе — особенно в том, как
его преподносит индустрия грязных фильмов, — что-то принижающее женское достоинство. Все эти коленопреклоненные барышни с рукой, властно лежащей у них на затылках.
Приказной тон и обидные термины вроде "обслужила". Оттого-то в реальной сексуальной жизни нами, женщинами, так ценится обходительность и джентльменский подход в вашем, мальчики, исполнении.
Итак, что конкретно ты мог бы сделать для девушки, хозяйничающей у тебя в паху. Например, убрать с ее лица пряди волос, которые имеют тенденцию выбиваться из прически в процессе мотания головой туда-сюда и здорово отвлекают. Или предупредить (вслух и членораздельно), что вот-вот собираешься кончать, дабы у партнерши был выбор — отстраниться или проглотить-таки лишних 20 ккал. Или по окончании ее сольного выступления, нет, аплодировать необязательно, а вот подать стакан воды было бы весьма кстати.
Также партнерша наверняка оценит, если ты не станешь лежать обалдевшим от счастья чурбанчиком, а устроишь ей хотя бы какую-то анимацию. Сейчас поясню, о чем это я. В арсенале большинства девиц не так уж много разных техник, поэтому со временем (в среднем минуты эдак через 2-3) монотонность процесса начинает нас, скажем так, утомлять. Иными словами, доставляя тебе оральное удовольствие, девушка может заскучать (некоторых, поговаривают, даже укачивает и натурально клонит в сон). Этого не произойдет, если твои руки будут заняты ощупыванием ее эрогенных зон (тех, до которых ты можешь беспрепятственно дотянуться), а глазами ты время от времени будешь пытаться поймать девушкин взгляд, чтобы наладить визуальный контакт. За счет последнего мнимая эротичность акта будет скомпенсирована нотками проникновенности и чувственности — а это именно то, что требуется женщине, дабы ощутить себя не портовой путаной, а богиней секса.
5 Спринтерски кончать
Я слукавлю, если скажу, что доставлять тебе оральное удовольствие — дело не пыльное. Положа руку на сердце, это работа, причем достаточно утомительная и энергозатратная. И порой она оборачивается для нас, женщин, сведенными шеями, онемевшими гортанями и вывихнутыми челюстями. Особенно если ты не торопишься кончать. Намеренно растягиваешь удовольствие или просто не получается — женской аудитории не по нраву оба варианта.
То, что замысливалось как блицкриг, не должно превращаться в изматывающую войну за тридцать грамм твоего драгоценного семени. Не в настроении финишировать — не жди, пока с партнерши сойдет семь потов, а лучше инициируй переключение на другой, более результативный вид сексуальной активности. Ну или можешь сам форсировать процесс, к примеру, помечтав о чем-нибудь возмутительно возбуждающем. Мы тебе за это только спасибо скажем. Если, конечно, будем способны шевелить языком.
Пять способов гарантированно не получить отсос
1 Пренебрегать личной гигиеной
Как показывают результаты нашего опроса, большинство случаев пресловутой отсосонепереносимости зиждется, нет, не на ханжеском воспитании или анатомически неприспособленной для этого дела форме ротовой полости, а на травматичном бэкграунде. Самый частый случай — когда девушке пришлось иметь дело с недостаточно стерильным предметом. Не буду тебя пугать деталями, каков может быть на вкус несвежий пенис, но поверь мне на слово: по сравнению с ним кусок селедки, пролежавший неделю на солнцепеке, — тульский пряник.
Поэтому запомни, как "Звезда по имени Солнце": то, что ты намерен положить девушке в рот, должно благоухать гелем для душа и ничем другим. По поводу бритья близлежащих областей — это, конечно, дело вкуса и привычки. Но если ты хочешь, чтобы без внимания не оставались также тестикулы и область промежности, от лишней растительности лучше избавиться. Не каждая девушка любит жевать банную мочалку.
2 Копировать сцены из эрофильмов
Будет сохраннее для всех, если ты, дорогой читатель, сразу оставишь надежду реализовать все увиденное в Сети под тегом "пососольды" с обычной девушкой (если чему-то "эдакому" суждено с тобой случиться, то, поверь мне, все произойдет с подачи женщины).
Взять, к примеру, иррумацию, что в переводе с научного на человеческий означает "пассивная фелляция", когда не девушка совершает возвратно-поступательные движения головой, а ты работаешь тазом, фиксируя при этом принимающую сторону, т.е. партнершу, за уши/волосы/кожаный ошейник. Надо ли пояснять, что при таком раскладе дама утрачивает то, за чем, собственно, она и пустилась в это увлекательное путешествие, — ощущение контроля над ситуацией. Но даже это не самое страшное. Куда опаснее увлечься, слишком крепко ухватить голову партнерши и при этом слишком глубоко проникнуть ей в горло. Даже если обойдется без членовредительства (хотя истории про откушенные пенисы, увы, не всегда плод воображения журналистов из желтой прессы), все равно возможны эксцессы.
Рвотный рефлекс — подлая штука, нет никакой возможности его контролировать. Девушку банально может вывернуть на тебя в самый интимный момент. И скажу тебе как есть: женщина, пережившая такое, прежней уже никогда не будет. Как, впрочем, и твои с ней отношения.
Демонстративная эякуляция (на лицо, грудь, в ухо партнерши) — особенно, если она становится полной неожиданностью для хозяйки этого самого уха — тоже может обернуться психотравмирующим опытом. И я бы не советовала включать комментирующую речь в духе "Давай, детка, давай. Глубже. Тебе же нравится" (по крайней мере, до тех пор, пока ты не будешь знать наверняка, что от "грязных" разговоров в постели девушка заводится, а не впадает в ступор). Механика процесса, как мы все понимаем, такова, что партнерше будет затруднительно попросить тебя заткнуться.
3 Не подавать хорошего примера
Я сейчас, понятное дело, про куннилингус. И тут вот какое дело. Наличие оного в твоем сексуальном репертуаре может (но, увы, не гарантирует), что девушка по первому зову будет готова оказать тебе ответную услугу. При этом обратная закономерность срабатывает почти стопроцентно: не радуешь партнершу орально, и она тебя, как пить дать, не станет. Но, пожалуй, худшее, что ты можешь сделать, — озвучить свои ханжеские взгляды и пуститься в рассуждения, что, дескать, не мужское это дело, тыкаться лицом в женскую промежность. Тут уж, полагаю, любая девица, да хотя бы просто из вредности, откажет тебе в отсосе. Лично я бы именно так и поступила.
Возвращаясь к "бартерной" природе орального секса, поза "69", казалось бы, как нельзя лучше отвечает условиям сделки. Но и тут есть свои нюансы. С одной стороны, сеанс одновременной игры на гениталиях хорош тем, что заметно повышает градус происходящего, т.е. возбуждены оказываются оба участника регаты.
С другой, девушка на подступах к оргазму, как правило, плохо контролирует движения, в том числе и движения челюстей. Не говоря уже об агонизирующих метаниях на пике. Короче, чем приятнее женщине, тем сильнее ты рискуешь.
Еще пару слов о демонстрации повышенной брезгливости. Можно отбить у девушки всякую охоту радовать тебя орально, если отреагировать на ее попытку постотсосного поцелуя фразой в духе: "А тебе, случаем, не надо сходить в ванную и почистить зубы?" Для женщины это будет значить одно: она сделала тебе приятно, а теперь ты считаешь ее "грязной". Больше она, вот увидишь, "пачкаться" не станет.
4 Диктовать свои условия
Один из принципиальных моментов орального секса — что делать со спермой? И в этом вопросе всех женщин условно можно поделить на два лагеря: те, кто категорически не переносят вкус и консистенцию эякулята, и те, кто относятся к нему спокойно, временами даже дружелюбно (оголтелых любительниц, почитающих мужское семя за деликатесное лакомство, — единицы, и в основном они трудятся в соответствующей отрасли).
Полагаю, с точки зрения мужчины такой расклад может выглядеть несправедливым и даже обидным. Но уж какой есть, приятель. Поэтому юношам, которые пытаются диктовать женщинам, глотать им, сплевывать или уворачиваться (например, под видом манипулятивно-воспитательных бесед о том, что, мол, отсос без эякуляции в рот — и не отсос вовсе), разумнее настроиться, что пососольды в их жизни будет, как румынские кроссовки во времена СССР — по предварительной записи, да и то не факт.
Печальный опыт подруг свидетельствует о том, что в природе есть еще один неприятный сорт мужчин — те, которые вроде бы ни на чем таком не настаивают, а действуют исподтишка: в решающий момент просто придерживают девушкину голову, чем напрочь лишают ее возможности маневрировать. Второй шанс провернуть этот "фокус" обычно им редко представляется. Особенным живодерством и садизмом выглядит данный сценарий, если этот Амаяк Акопян — курильщик со стажем, который к тому же выпивает за день литр кофе, под вечер переходит на "ред лейбл", а следующее утро начинает с таблетки аспирина. Потому что вкус спермы у таких "здоровяков" — врагу не пожелаешь.
5 Просить сделать отсос
Даже как-то неловко такое говорить, но мужчина, выпрашивающий отсос, особенно с плаксивыми нотками в голосе и будто бы не слыша сказанного девушкой: "Не сейчас/сегодня/в этой жизни", жалок и категорически не сексуален. Такие вещи, как мне кажется, вообще нужно вербализировать предельно аккуратно. Хотя бы потому, что у большинства говорящих возникают трудности с подбором адекватной терминологии.
Впрочем, если тебе придется выбирать между нарочито грубым "Отсоси у меня" и детсадовским "Сделай мне ми’ню", удобоваримее, пожалуй, первое. Гипотетически я (равно как и многие другие девушки) могу представить себя в образе напарницы Рокко
Сиффреди, но вот в роли растлительницы малолетних олигофренов — нет уж, увольте.
Чуть менее жалким, но таким же отталкивающим ты будешь выглядеть, если попытаешься развести девушку на пососольды, используя, как тебе кажется, весомые аргументы. Например, рассуждая о чудодейственных свойствах спермы (улучшает цвет лица, исцеляет гастрит и кариес) и пользе сосуще-вращательных движений губами (предотвращает появление морщин). Да-да-да. Слышали сто раз. Но от этого подобного рода дискуссии не становятся менее омерзительными. Так что лучше намекни как-нибудь. Тем же куннилингусом.
